mascdopa: придумка

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый читать дальше →

/poem/310870/

ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ
Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской
свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали
бы они во что вляпываются!
Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого
страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом –
его жалко стало, кто такого урода купит.
Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой
живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему
решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение,
досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и
полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где
выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так
сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в
каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой,
повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала
(Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим
кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука.
Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных
кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла
тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично
«репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь
косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь
летучая!»… ну и всё в таком духе.
Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум,
пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто
на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз
пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению
с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!!
Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей!
Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это
вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его
драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно
нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом!
Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая
птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный
взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?»
И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий,
даже комбинировать умел!!!
Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас,
воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее
посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать.
Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого
приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…

Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией
и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией,
и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного
согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта
из политической превратилась в органическую.
И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление
президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера,
и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи
заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше
цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в
Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России,
в том числе и по степени грубости).
Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно,
был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том
числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это
коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами.
В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись
упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций.
Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в
записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал.

/poem/63246/

Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная
контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете
пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали
побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,
где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами
шваброй ширкает и ворчит:
- Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!
На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.
Он сказал:
- Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!
Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…